Eu estou em recesso real e virtual, por isso em vez de postar, vou transcrever posts de outros blogs sobre o fim do ano !
Desejo a todos um FELIZ 2007 com votos renovados em um ano com mais saúde e paz; dinheiro e produtividade; emprego e renda; segurança, habitação, educação de qualidade, saneamente básico e crescimento econômico para nosso país, para lançar as bases de um desenvolvimento sustentado para as futuras gerações, apesar dos políticos brasileiros corruptos e ineptos !!!! Eu tenho ainda sonhos e esperanças e fico com a pureza das crianças : a vida é bonita, é bonita e é bonita . Vale a pena tentar melhorar esse nosso querido Brasil !!!
“from” João Handro, de coração para os “bloggers” e “readers”.
Tag Your Resolutions
I love the end of the year.
I know it’s mostly arbitrary, but something about the closing of the chapter of 2006 provides a wonderful opportunity to take a step back from the day to day and consider the things that made this year matter to you, and what you want to see matter next year.
It’s also when I get to read two of my favorite things of the year, resolutions and predictions. Resolutions always inspire me and predictions usually bring a smile to my face.
I’d love to read some of your resolutions and predictions for the new year. Let’s all tag our posts so we can see what each other are saying:
Use “2007 predictions” to tag your predictions for the new year.
Use “2007 resolutions” to tag your resolutions.
This has the added bonus of making your entries easier to find next year so you can see how right or wrong you are, and how well you were able to stick to your resolutions.
DECISÕES PARA O ANO NOVO
Vocês já sabem: fim de ano tem tudo a ver com tradição. E aqui no Kibe Loco, as últimas horas do ano servem para decidirmos tudo aquilo que há de se cumprir nos próximos 365 dias. E, bem, nada melhor que fazê-lo por escrito. É o que vale. Alguém decidiu assim.
Assim, decidi que vou criar o programa mais incrível da história da TV. E que serei mais líder de audiência que jogo do Brasil… digo, da Itália em Copa do Mundo e muito bem-vindo pela crítica. E decidi que, apesar disso, não vou fazer pose desconfortável para a Caras ou dizer para um programa de fofocas que “Fulano é um fofo” ou que “Beltrana é super querida”.
Decidi que meu livro vai enfim sair do teclado e ganhar as prateleiras. Que vai conter diálogos mais elaborados que os de Aldous Huxley, mais espontâneos que os de J.D. Salinger, mais gozados que os da Bruna Surfistinha e, ao contrário dos escritos pelo Paulo Coelho, serão em português. E decidi que essa obra vai me dar o Nobel, além de uma cadeira extra colocada na ABL especialmente para mim. Na cabeceira, é lógico. E ainda serei o primeiro “imortal” a usar o fardão de verão, com direito a bermuda, mangas curtas e, claro, havaianas.
Decidi que durante minha entrevista no Letterman, responderei: “Hemingway who?”. E para o Jô: “Com licença. Sou eu quem está falando”. E para a Luciana Gimenez… não, melhor não ir na Luciana Gimenez.
Decidi que meus desenhos serão descobertos por um olheiro à Andy Warhol, e que os museus de todo o mundo retirarão os quadros do Lichtenstein das paredes para que dêem lugares aos meus.
Decidi reinventar todas as teorias a respeito de buracos-negros e provar cada uma delas, fazendo Stephen Hawking saltar de sua cadeira. Aliás, provar que o Stephen Hawking não precisa de uma cadeira vai me render um Pulitzer.
Decidi pensar novos pensamentos, daqueles que fariam Platão desejar sua caverna e Kierkergaard repensar seu “conceito de ironia”.
Decidi que vou ganhar a Medalha Fields, apesar de minhas semelhanças com John Nash se limitarem a ver o que (ou quem) não está lá (ah! e Báskara não é uma dessas pessoas).
Decidi que vou ser igual ao Brad Pitt. Fisicamente, quero dizer. Ainda que pra isso tenha que passar por uma breve cirurgia plástica.
(Ok, talvez não tão breve.)
Decidi que, financeiramente, vou bater Bill Gates. E com esse dinheiro, farei coisas mais excêntricas que apenas inserir joguinhos secretos nas planilhas do Excel. Ou seja, decidi que vão me oferecer uma casa em Tahiti Beach em troca da minha participação em um dos episódios de “Life of Luxury”. Que as festas que vou promover nela, com Pixies ao vivo e Tiësto e Paul Van Dyk estapeando-se pelo controle das mesas, serão mais concorridas que as do Hugh Hefner, dispersando sua criação de coelhas.
Mas apesar dessa casa, decidi que Zaha Hadid vai se oferecer para projetar outra para mim. E que vou aceitar.
Decidi que graças a um curso de teatro vou ser contratado para a próxima franquia de sucesso: acima de todos os James Bond, Indiana Jones e Harry Potters que estão por aí. Decidi que, como escritor vencedor do Nobel, vou dar palpites no roteiro e tornar o filme de estréia o mais cotado para o Oscar. E que Charlie Kaufman vai me pedir uma dica ou outra para o seu próprio. Com isso vou ganhar as estatuetas de Melhor Ator e, claro, Roteirista (se bem que essas, só na cerimônia de 2008).
Ah, claro: minha campanha para o lançamento do blockbuster receberá um Leão de Titânio em Cannes.
Decidi que Liv Tyler vai ser minha amante. E/ou a Victoria Silvstedt. E/ou a Linda Fiorentino. E/ou a Salma Hayek. E/ou a Monica Bellucci. E/ou a Lara Flynn Boyle. E/ou a Paola Oliveira. E/ou a Fernanda Lima. E/ou a Ellen Jabour. E/ou a Carol Castro. Não só essas. Não necessariamente nessa ordem. Não necessariamente uma de cada vez. E decidi que o amor delas por mim vai ser sincero.
Se não for, comprarei um que seja.
Decidi que vou descobrir o moto-contínuo, a cura do câncer, da AIDS e a solução para acabar com a fome na África, no Brasil e onde mais houver. Que um de meus discursos selará a paz entre judeus e palestinos. Entre gregos e troianos. Entre Courtney Love, Chris Novoselic e Dave Grohl. Entre João Gordo e Dado Dolabella, que aliás, se casarão no meio do ano. Eu disse “meio do ano”.
Também decidi que vou encontrar Osama Bin Laden, descobrir o criador das “bonecas da morte” e achar a Ilha para onde foram Elvis, Ulysses Guimarães, James Brown, Jack, Kate, Sawyer, Hurley, Locke, Sayid e, claro, Mr. Eko. O Rodrigo Santoro eu vou deixar por lá graças a motivos pessoais expostos três parágrafos acima.
Decidi que vou começar um negócio numa área inovadora, nunca imaginada, que vai fazer o YouTube parecer artesanato hippie. E se você não faz ideia do que estou falando, é sinal de que estou no caminho certo.
Enfim… não sei o que você decidiu fazer em 2007, mas ao que parece, ser meu amigo pode ser uma grande idéia.
Feliz Ano Novo!!! E mesmo que você saiba que não vai poder realizar tudo que deseja em 2007, pelo menos tome as decisões corretas.
O texto acima nasceu de um presente do meu grande amigo Renato Alt, um dos caras mais talentosos e decididos que conheço.
posted by Kibe Loco11:46 AM
sábado, 30 de dezembro de 2006
2006
Sorria, você está no YouTube. Cafu deu tudo por um recorde. El Gordito também. O PIB brasileiro parou para arrumar a meia. Enforcaram o Saddam. Pimenta Neves se livrou da prisão. Pinochet se safou. Plutão foi rebaixado para a série B do sistema solar. Schumacher parou. Os Mutantes voltaram. Paulo Betti não acredita em política sem mão na merda. 
Second Life, a Nerdlândia. O transponder estava desligado? Valeu, Telê. As árveres somos nozes. Terremoto na Indonésia. Sem-terra depredaram a Câmara. Sem-calcinha invadiram os noticiários. Picolé de chuchu perdeu para o Lula. A mídia também foi derrotada. A Varig foi e voltou. Suzane Richthofen fingiu lágrimas pro Fantástico. Fidel está mal. Ariel Sharon sofreu um derrame. Nair Belo ainda está em coma. Nem Freud explica os sanguessugas e aloprados. Internacional campeão mundial. 
Natascha Kampusch, do cativeiro para a fama. Vedoin e o dossiê. Os controladores de vôo pararam. Maluf e Collor voltaram. O Ubiratan do Carandiru se foi.
A confusão com as charges de Maomé. Kim Jong-Il soltou a bomba. Valeu, Bussunda. E o bambu, Silvio? 100 anos do 14 Bis. Mais 6 anos de Hugo Chávez. Ana Carolina Reston parou de comer. Americanas e Submarino se uniram. Marília e Gianecchini se separaram. Vôlei masculino campeão do mundo. 
Assaltaram a presidente do STF. Slobodan Milosevic morreu, antes ele do que eu. 90,7% de aumento?! Um bebê num saco de lixo na lagoa da Pampulha. Os gêmeos ingleses nasceram com cores diferentes. Rolling Stones muvucaram Copacabana. Ok Go nas esteiras rolantes. As Cataratas do Iguaçu secaram. André Agassi pendurou as raquetes. Palocci e o caseiro. Dona Lu Alckmin ganhou 400 vestidos. Evo Morales sacaneou a Petrobras. Viva o Museu da Língua Portuguesa! Um brasileiro literalmente foi para o espaço. A greve de fome do Garotinho. “Você”, a palavra do ano da Time. Valeu, Braguinha. 12 horas na fila do ingresso do show do U2. 
Enésimas horas de espera nos aeroportos. Os cowboys gays não ganharam o Oscar. Google & Orkut x Polícia Federal. PCC, dia 15 de maio. Segundo Cláudio Lembo, estava tudo sob controle. Hamas no poder. Incendiaram o ônibus da Itapemirim. Incendiaram a família em Bragança Paulista. Parreira desaprovou a leitura labial. O Brasil desaprovou o Parreira. A mãe de Leonardo zelou pelo corpo do filho. Superman retornou. O caçador de crocodilos se foi. Xô Sarney! Maria Alice deu um tapa na pantera.
Angela fez a dança da pizza. A babá perdeu o emprego depois do depoimento em Páginas da Vida. Guerapa, James Brown, guerapã. Israel bombardeou o Líbano. A Vale comprou a Inco. Sequestraram o repórter da Globo. Kadu Moliterno bateu na mulher. Obina é melhor que Eto’o? Rumsfeld pediu demissão. Multitasking generation. Valeu, Rogério Duprat. Envenenaram o espião russo. Um Legacy, um Boeing, 154 mortos. Dunga fashion na Seleção. Vanucci grogue no ar. Bento XVI falou mais do que deveria. Eduardo Azeredo quis burrocratizar a Internet. Zidane, seu cabeça-dura! Cicarelli divertiu-se na praia. Ah, o piecing da Karina Bacchi.
2006, vá na paz. 2007 promete! E a vida, como sempre digo, é boa e cheia de possibilidades.
Feliz Ano Todo!
© Alexandre Inagaki | Link | Fala que eu te escuto (18) | Mondo bizarro
Escrito por Handro 
